Las leyes de Murphy para Arquitectos

(JPGs bajas de la red 01-dibujo grafito s/papel. 02 fotograma película El Origen)

LEYES DE MURPHY PARA ARQUITECTOS
(copiado desde la red, autor anónimo)

01-LEY DEL LOTE ESTRECHO: A todos los lotes les falta un metro de ancho
02-LEY DEL TOPÓGRAFO: Dos levantamientos topográficos de un lote nunca son iguales. Corolario: si existe un solo levantamiento éste es confiable. Si existen dos... ninguno es confiable.
03-LEY DEL BI-CLIENTE: Todo cliente necesita dos proyectos: una ampliación del garaje y un gran edificio. La ampliación del garaje sí se hace.
04-LEY DEL CARTOON: Si un cliente llama "dibujito" al anteproyecto, es que no lo va a pagar.
05-PRIMERA LEY DE LA CERAMICA: Ninguna cerámica de 20 x 20 mide 20 x 20.
06-LEY DEL CAMIÓN: Siempre que llame a averiguar por una entrega de materiales, le dirán que "el camión ya salió para allá".
07-LEY DEL "NADIE SABE": El cliente nunca sabe lo que quiere. El arquitecto tampoco sabe lo que quiere el cliente. El cliente nunca entiende lo que quiere el arquitecto. Corolario: el diseño nunca refleja ni lo que quiere el arquitecto ni lo que quiere el cliente.
08-LEY DEL BLOQUEO DE BUSQUEDA: No importa que su proyecto quede en un sitio escondido; si es malo, todo el mundo lo encontrará.
09-LEY DEL VECINO: Si en el lote vecino existe un edificio de "N" pisos, a usted le permiten "N menos 2". Si usted construyó un edificio de "N" pisos, a su vecino le permitirán "N más 2".
10-LEY DEL "POR LO PRONTO" : Si un cliente le pide un cambio, dígale que no se puede; después estúdielo.
11-LEY DEL TIEMPO A FAVOR: Demórese en hacer los planos de detalle y no tendrá que hacerlos.
12-LEY DEL EGO: Si busca un buen proyecto, utilice el material adecuado. Si busca que lo publiquen, utilice bloque de vidrio.
13-SEGUNDA LEY DE LA CERÁMICA: Si quiere utilizar nuevamente una cerámica, estará discontinuada.
14-LEY DEL GOLPE (También llamada Primera Ley del Electrodoméstico): La nevera tiende inexorablemente a quedar detrás de la puerta de la cocina.
15-LEY DEL TRIS (Conocida también como Segunda Ley del Electrodoméstico): A todas las máquinas de lavar platos les sobran 5 cm. de alto.
16-LEY DE MAX: La temporada de lluvias comienza el día en que se inician las excavaciones.
17-LEY DEL MALO: No importa la causa, si algo sale mal en el proyecto, el responsable será el arquitecto.
18-LEY DE LA DUDA (También conocida como Tercera Ley de la Cerámica): Si todo el mundo supiera lo que quiere, no existirían las cerámicas jaspeadas.
19-PRIMERA LEY DEL CALENTADOR: Para acomodar el calentador toca fatalmente sacrificar un closet.
20-LEY DE LA APARENTE SATISFACCIÓN: Si un cliente queda satisfecho...
a) No ha entendido el proyecto
b) No lo ha pagado
c) El arquitecto se equivocó
21-LEY DE LA TOLERANCIA: "Modulación" es un sistema milimétrico para que los elementos queden bastante parecidos.
22-LEY DE LA EMPLEADA DOMESTICA: Si la habitación de servicio está diseñada para que quepa la muchacha, el apartamento es viejo. Si la muchacha está diseñada para que quepa en la habitación de servicio, el apartamento es nuevo.
23-LEY DEL CLIENTE-ARQUITECTO: El cliente es un arquitecto que no sabe dibujar. A mayor costo del proyecto, más arquitecto el cliente y más dibujante el arquitecto.
24-LEY DEL MAESTRO DE OBRA: Los ángulos rectos no existen.
25-LEY DEL OJÍMETRO: Un presupuesto nunca se cumple. Corolario: si un presupuesto se cumple, alguien cometió un error.
26-LEY DE LA MEMBRANA ASFÁLTICA: Si una cubierta no tiene goteras, tenga paciencia. Corolario astronáutico: si los cohetes debieran ser impermeabilizados, el hombre no habría llegado a la luna.
27-LEY DE LA FALSA DICHA: Si el carpintero llegó a tiempo con los muebles, se equivocó de obra.
28-LEY DE LA GANGA: Si una alfombra está en oferta:
a) Es rosada con verde
b) Mide 10 m2 menos de lo que usted necesita
c) Ya se vendió
29-LEY DEL "NADIE FUE": En las obras, las cosas no se hacen: quedan. Ejemplo: "Quedó torcido", "Quedó corto"...
30-LEY DEL PROYECTO MALO: Trate de hacer un mal proyecto. Si lo vende rápido... fue que lo logró.
31-LEY DEL CLIENTE FIJO: Si usted construye apartamentos en un sitio determinado, de un tamaño determinado y a un precio determinado:
a) Al comprador que le gustan el sitio y el tamaño, no le alcanza la plata
b) Al comprador que le gustan el sitio y el precio, le parece pequeño
c) Al comprador que le gusta el tamaño y le sirve el precio, no le gusta el sitio
d) El comprador al cual le gustan el sitio, el tamaño y el precio... es usted
32-LEY DEL 101: Si vendió el apartamento del primer piso:
a) El edificio lleva dos años de construido
b) Por fin convenció a la tía
33-LEY SOCIAL: Si existiera la "Arquitectura pre-pagada" todas las viviendas serían igualmente malas.
34-LEY DEL BRAZO CORTO: Siempre habrá una ventana que no se puede limpiar.
35-LEY DEL AHIJUE: El tamaño de la mancha de tinta será directamente proporcional a la importancia del plano y a la urgencia de terminarlo.
36-LEY DE AUTOCAD: Si el cliente descubre que el computador facilita hacer cambios al proyecto, los pedirá aunque no los necesite.
37-LEY DE ORO DEL DISEÑO: El que pone el oro impone el diseño.

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Como Crear un Estudio de Arquitectura

BRICOMANIACOS acá esta es fácil!

Ironía desde "Brico-Mania" (Parodia, ver +, a un programa de manualidades español en donde todo parecía fácil y sencillo, al alcance de todo el mundo). El video de alumnos de Arq. San Sebastian presenta: Tramites legales, burocracia, pasos, paseos y demás, necesarios para crear un estudio de arquitectura, esta vez en versión "Gallega", mientras tanto a la espera de una versión Argentina. Próximamente? UTILISIMA o boluda total

"bonus track" como construir un RASCACIELO DE 35 pisos!!, "...el que no tiene un o es porque no quiere..."!!



No por ser didáctico no deja de ser simpáticon.

FE DE ERRATAS (1º, detectado obv, ver comentario)
Y muchas gracias: hans brinker de http://arkitekturaz.com/

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SER ARQUITECTO NO ES UNA PROFESIÓN (50 tips-part 02)

de 1 al 24 tips (VER >>> AQUI)

25. Sólo concibes las vacaciones como tiempo para dormir.
26. Constantemente creas excusas para explicar a tus profesores de materias no-arquitectónicas por qué no hiciste los trabajos.
27. Cambian tus puntos de vista respecto a la marihuana y a la homosexualidad.
28. Tienes mas fotografías de edificios que de gente.
29. No entiendes a la gente que gastar menos de 50 pesos en una papelería.
30. Alguien alguna ves te dijo “perezoso” y quisiste asesinarlo.
31. Te has cercenado por lo menos un dedo con la trincheta.
32. Tus pesadillas consisten en no terminar algo o no llegar a tiempo a algún lugar .
33. Has pasado más de dos horas viendo fijamente tu maqueta, trincheta en mano y UNI en la otra.
34. Puedes vivir sin contacto humano, comida o luz solar, pero si se te cuelga la P. C. ..... Caos Total¡¡¡.
35. Puedes animar un proyecto en 3D Studio, colorear con COREL, hacerlo ver como en la realidad y ponerlo en una pagina web, pero no sabes usar Excel.
36. Le quitaste el bloc de notas ,Word y otros programas mas a tu computadora para que sea mas rápida con el AutoCad
37. Quieres hacer un viaje a pueblos perdidos en los Alpes Suizos o en el norte de África que ni siquiera salen en el mapamundi.
38. Hablas de grandes arquitectos –vivos o muertos- por su primer nombre, como si los conocieras (Richard, Renzo, Corbu, Norman, Frank...)
39. Te emocionas cuando en una película aparece un edificio famoso (por ej. El Lloy Banck en Trainspotting ).
40. Quieres asesinar a aquellos que te dicen..... “y ya dibujas planos?”
41. Todavía no conoces al duende de las 4 de la mañana que te esconde todo¡¡¡¡¡¡.
42. Te da pena deshacerte de tus planos y maquetas.
43. Te has pirateado desvergonzadamente una gran cantidad de detalles constructivos en autocad.
44. Consideras la ingeniería civil como “lo cuadrado”.
45. Te preguntas como demonios hacen los japoneses para ser tan buenos arquitectos.
46. Has tenido discusiones como”la forma sigue a la función” , “el concepto sobre el estilo”, “ el modernismo vs. descontructivismo”, “menos es mas “, etc.
47. Tienes cambios de humor y peso coincidentes con las entregas.
48. Has convertido tu cuarto en la materialización del concepto del “caos ordenado”, pues es un desastre sin pies ni cabeza, pero si alguien te mueve un papelito de su lugar , estas perdido¡¡¡
49. Dormir en un cartón te resulta de lo mas rico.
50. Odias a los conductores de radio que te dan la hora a cada minuto.


SER ARQUITECTO NO ES UNA PROFESIÓN...
...ES UNA FORMA DE VIDA¡¡¡¡

por : ORLANY BLEQUETT
gracias a Julia Candendo Mendicoa (prox. ARQUITECTA)

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SER ARQUITECTO NO ES UNA PROFESIÓN (50 tips-part 01)

1. La alarma te dice cuando comenzar a dormir.
2. Sabes a que sabe el UHU.
3. CELEBRAS el espacio y OBSERVAS tu cumpleaños.
4. El café y la coca-cola son herramientas, nunca caprichos.
5. Te sorprendes cuando ves un edificio nuevo en tu escuela.
6. Has cambiado tu vocabulario drásticamente (“bola” por “nodo”, “gente” por “usuario”, “hola por “ahora que?”.
7. Has dormido más de 20 horas seguidas en un fin de semana.
8. Peleas con objetos inanimados.
9. Puedes discutir con autoridad el contenido de cafeína en distintas bebidas y su respectiva eficacia.
10. Has cabeceado en el baño.
11. Puedes ver fijamente a alguien a los ojos y aprobar con la cabeza sin escuchar ni UNA sola palabra.
12. Has escuchado todos tus discos en menos de 48 horas.
13. No eres visto en público sin ojeras.
14. ....... no eres visto en publico.
15. Piensas que todos los que estudian otra carrera en el fondo están bromeando y preguntas “que harán?”.
16. Pierdes las llaves de tu casa por una semana y no te das cuenta.
17. Te has lavado los dientes en el baño de la escuela.
18.Has usado todo un rollo fotográfico en retratar una maqueta.
19.Eres un reciclador efectivo a la hora de hacer maquet
20.T novia(o) odia a tu profesor de taller (en muchos casos la carrera).
21.Cuando intentas comunicarte, emites un gemido continuo y monótono Y cuando alguien te habla en esa forma, entiendes.
22. Tomas recados con estilógrafos, y plumones y lápices de colores.
23. Cuando te prestan un lapicero normal haces cara de
24. Combinas desayuno, almuerzo y cena en una gran comida.
25. Sólo concibes las vacaciones como tiempo para dormir.

SER ARQUITECTO NO ES UNA PROFESIÓN ........... ES UNA FORMA DE VIDA¡¡¡¡

por : ORLANY BLEQUETT
gracias a Julia Candendo Mendicoa

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PUBICIDAD Y ARQUITECTURA

Es cierto que nuestra disciplina esta presente en todo(vida ciudadana) que es diferente a que todo es arquitectura, desde intervenciones urbanas hasta pequeñas obras hay alguien que esta al frente. Aquí se pude ver dos ejemplos en donde la arquitectura es el eje de dos anuncios, internacional y nacional con un denominador en común la creatividad y mensajes subliminales varios subsumidos obviamente.

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Un poco de humor

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